Довольно часто мужчины и женщины сталкиваются с проблемой выбора неподходящих партнеров. Через некоторое время пара убеждается, что совместная жизнь трудна или вовсе невозможна, люди расходятся. Мы находим другого человека, кажется на этот раз – вот оно, счастье! Ан нет, снова жизненный опыт, история повторяется вплоть до деталей.
Почему же так происходит, почему мы все время наступаем на одни и те же грабли?
Люди решают жить вместе по одной из трех причин, из которых две хорошие, а третья совсем нет.
- Первая хорошая причина — это сексуальный инстинкт, который притягивает мужчин и женщин и способствует продолжению рода.
- Вторая хорошая причина – когда мужчина и женщина выбирают жить вместе, поскольку решают вместе развиваться, интегрируя противоположности своего партнера, и у них есть общая цель вне рамок пары. Не стоит предаваться иллюзиям, такие пары чрезвычайно редки.
- Третья «нехорошая» причина, по которой пара решает жить вместе, — это когда их сводят вместе проекции их родовой и семейной системы друг на друга. Такие связи могут быть очень продолжительными, даже пожизненными, но, к сожалению, мужчины и женщины, живущие в такой паре, часто бывают несчастливы.
Простейший пример – когда муж проецирует на жену свою маму, и ведет себя в паре как ребенок, а не как взрослый ответственный мужчина. Но в отличие от мамы жена не обязана любить безусловно и прощать все выходки мужчины. Рано или поздно терпение заканчивается, мы расстаемся и чаще всего имеем тенденцию создавать тот же тип отношений со следующим партнером.
У девушек тоже существует тенденция искать в мужчине образ отца – если мы посмотрим на список требований к мужчине – добрый, богатый, мужественный, заботливый, то за исключением, пожалуй, сексуальный это очень похоже на описание взгляда на идеального папу.
Однако это только вершина айсберга, которая хорошо изучена современной психологией. Подводная часть может быть гораздо затейливей и удивительной. Для этого нам нужно немного понять, как устроена и функционирует родовая и семейная системы.
Существует несколько описаний и способов взгляда на семейные системы и взгляд, как я его излагаю здесь, является одним из многих и не претендует на полноту, но позволит понять происходящее.
Мы не рождаемся одинокими, у нас есть мама и папа, братья и сестры, бабушки и дедушки и более далекие предки и мы находимся постоянно в эмоциональной связи с ними. Эти эмоции могут, как соединять нас – любовь, дружелюбие, уважение, так и разделять – гнев, обида, чувство вины и тд.
Ребенку жизненно важно принадлежать системе, семье, иначе он не выживет. Лучший способ принадлежать – это быть похожим, не быть «белой вороной». Похожем на маму, бабушку, или какого- то другого члена нашей семьи. Часто это связано с большой любовью к этому члену семьи, но это необязательно. Это желание быть похожим формируется в раннем детстве, оно подсознательно, но мы хорошо знаем, что детские программы могут работать всю жизнь.
Теперь представьте ситуацию – девушка выросла и хочет выйти замуж. Прекрасное желание, как у всех. Но у ее бабушки дедушка ушел на войну и не вернулся, и бабушка больше не вышла замуж и всю жизнь прожила одна, вырастив маму. И теперь в девушке борются два противоположных желания – осознанное, создать крепкие долговременные отношения и неосознанное – быть похожей на бабушку, то есть остаться одинокой. И эта борьба может проходить с переменным успехом.
Вариант первый — девушка никак не может создать отношения, то есть выбирает подсознательно мужчин, с которыми они невозможны, например уже женатых.
Вариант второй — если удается-таки найти подходящего кандидата, лояльность бабушке постепенно разрушает эти отношения. Как говорил папа Дяди Федора из мультфильма про Простоквашино – тебя («бабушка») я всю жизнь знаю, а этого кота в первый раз вижу.
Иногда ситуация может быть прямо противоположной. У кого — то из наших предков было двое мужчин, по какой — то причине. Например, бабушке пришла похоронка на дедушку, и она вышла замуж второй раз, а дедушка оказался живой и вернулся. Но могут быть и более банальные истории – и теперь в нашей жизни есть тенденция создавать любовные треугольники.
Нередко встречаются такие истории, что сериалы отдыхают!
Случай из практики
Молодая женщина, 25 лет, замужем за мужчиной гораздо старше себя и имеет еще несколько любовников, которые тоже гораздо старше ее. В интервью выяснилось, что мама ее бабушки рано умерла и ее воспитывал отец. Отец был лесорубом и работал в артели, где были одни мужчины. Девочку девать было некуда, и она там же в артели и жила. Все мужчины любили девочку и баловали ее как своего собственного ребенка. И теперь, спустя многие годы, ее внучка тоже создает ситуацию, когда вокруг нее множество пап, которые ее балуют.
Можно сказать, что история нашего рода создает своеобразный узор. В этом узоре есть свои болевые точки – это люди, которые погибли, или рано умерли, или теряли своих близких, были отвергнуты или оказывались на грани жизни и смерти. Память о таких людях жизненно важна для системы. И когда мы смотрим на человека, то мы видим не только его, мы воспринимаем также «узор» его родовой системы, даже если и не осознаем это. И когда узоры наших родов похожи, это вызывает чувство узнавания, как будто я знаю тебя уже тысячу лет! Любовь с первого взгляда! Ты именно тот, кого я так долго искала! Мы будем с тобой жить вместе и никогда не расстанемся! И тут нам нужно быть очень и очень внимательным – с кем я никогда не расстанусь? С молодым человеком или с прадедушкой, который был арестован и прабабушка очень по нему тосковала? Мы спроецировали его на мужчину и теперь начинаем жить с ним, требуя от него качеств, каким обладал прадедушка и какими мужчина не обладает, что вызывает в нас и в нем раздражение. В то же самое время нам практически невозможно с ним расстаться, поскольку один раз семья прадедушку уже потеряла, и второй раз это будет невыносимо. Часто оказывается, что в семье нашего избранника произошла очень похожая история.
Семейная и родовая система – это как общее поле памяти, хранящее эмоции, схемы мышления и образы поведения, как живых, так и тех кто уже умер. Одной из ее главных задач является сохранение целостности, памяти обо всех членах нашей семьи, вне зависимости какой была их жизнь. И если кто-то оказывается забыт или с этим человеком не осталось доброжелательных связей по причине, что вспоминать о нем и его судьбе слишком больно, система напоминает нам о нем. Навязывая нам самим чувства и образ мышления этого человека, либо заставляя нас искать похожие черты в окружающих нас людях и прежде всего в наших партнерах. Более того, мы можем видеть в партнере сразу нескольких наших родственников и тогда настоящий человек оказывается погребен под толстым слоем наших проекций.
Что же мы можем сделать в этой ситуации?
Например, подумать, не является ли история или истории наших отношений повторением историй наших мам и бабушек? Есть ли люди в нашем роду, по которым их супруги очень тосковали, или наоборот, кто- то был, отвергнут, забыт? Кого мы можем видеть в нашем партнере?
Когда нам удается освободить нашего партнера от проекций, мы можем видеть человека гораздо яснее, и для некоторых, это как будто в первый раз – без требований, без претензий, но с ощущением теплой связи, которая уже создана между нами.
Одна из техник, которую я могу порекомендовать выполнить:
Размышление о лояльности (авторство Идриса Лаора)
Сядьте как можно комфортнее… Можете позволить проходить своим мыслям…Немного вернитесь к себе…сосредоточтесь на своём дыхании, одновременно воспринимая звуки, тепло, напряжение, всё таким, какое есть.
Посмотрите на свою жизнь или на некоторые области своей жизни, или одну область жизни, где вы страдаете, и где у вас есть впечатление, что вы подражаете кому-то из своей семьи, кому то, кто прожил то, что вы проживаете или нечто подобное… возможно в вашей семейной или профессиональной жизни, в отношениях, возможно в том, что связано с деньгами или здоровьем… Часто, это ваши отец или мать. Но это также может быть дедушка, бабушка, брат или сестра, или кто то, кого вы не знаете.
Посмотрите, есть ли в вашей жизни области, где вы запрещаете себе преуспевать или быть уравновешенным, или в добром здравии, и с кем это может быть связано. К кому вы лояльны?
Если кто-то к вам приходит в ваших мысленных образах, скажите ему:
«Из невинной любви и из лояльности к тебе я тоже сделал это, я также болен как и ты, я также саботирую себя, я также не позволяю себе быть успешным… как если бы, для тебя, это изменило бы что-то. Сейчас, я знаю, что для тебя это ничего не меняет, я знаю, что это бесполезно. Для тебя как и для меня, я знаю, что я могу это изменить сейчас. Я могу позволить себе быть в добром здравии, преуспевать. Я могу дать себе разрешение… И на твоём лице, я могу видеть, что у меня есть разрешение… Я могу преуспевать там, где я саботировал себя, там, где я обрекал себя на неудачу, там, где я делал себя больным. Я могу делать это для тебя и для себя. С твоего благословения, с твоего согласия… И я преуспею для тебя и для себя. Я преуспею за нас обоих»
Если сейчас вы в контакте, если вам удаётся визуализировать человека, вы можете склониться перед ним на несколько мгновений, … затем вы поднимаетесь и смотрите ещё намного дальше. Посмотрите на это пространство, которое создаёт все судьбы, которое воздаёт всех людей, это изначальное пространство, которое позволяет всему существовать.
Можете остаться ещё на мгновение в этом пространстве, и когда вы захотите, откройте глаза.
Кому-то, техника, подобная этой, может разблокировать ситуацию. Может начаться с этого поворота в образе мышления.
У других, блоки столь значительны, что потребуется выполнить другую работу, например индивидуальную системную расстановку.